perjantai 18. heinäkuuta 2008

Kysy Ninni-sedalta: Ilmastonmuutos

Rakas Ninni-setä,

Telkkarissa on ollu paljon juttua siitä ilmastonmuutoksesta. Mua vähän pelottaa se, voinko mä tehdä mitään?

T: Anne-Mari 17v.



Hei Anne-Mari,

Nytpä esititkin hyvän ja ajankohtaisen kysymyksen. Ilmastonmuutoksesta puhuminen on katsos tällä hetkellä hyvin trendikäs juttu, etkä sinä Anne-Mari nuorena tyttönä varmastikaan halua jäädä piirien ulkopuolelle. Nyt äkkiä hankkimaan teidänkin perheelle yösähkösopimus!

Sinulla ei kuitenkaan ole mitään syytä huoleen, sillä ilmastonmuutoshan tarkoittaa vain tulvia, metsäpaloja, hurrikaaneja, mutavyöryjä, uutta jääkautta ja ihan pientä tuhoa, kärsimystä, nälkää ja kuolemaa. Jos minulta kysytään niin citymaasturin ajotuntuma on helposti kaiken tuon arvoista, ihminen ei ole todella elänyt ennen kuin on lähtenyt Prisman parkkipaikalta kuuttakymppiä ja liikenteenjakajaa hipoen.

Mitä ilmastonmuutoksen pysäyttämiseen tulee niin sitä ei sinun kananmunankuoriesi lajittelu pysäytä, joten kannattaa ihan suosiolla luovuttaa saman tien. Tuskainen ja pitkitetty loppu ilman toivoa tulee kuitenkin ja pian, joten nyt on hyvä hetki lihota, rietastella ja saada väkivaltaisen psykoottisia kohtauksia. Ota amalgaamipaikat hampaisiisi ja pelaa pikavipeillä pokeria. Jos Jeesus kysyy niin kadut kaikkea ja paljon.

Kivaa kesän jatkoa sinulle.


Terveisin,

Ninni V.S.M.


Kirjoittaja on taiteilija, visionääri ja ehdolla SDP:n puoluejohtajaksi. Kaiken oikeudellisen vastuun kirjoituksista kantaa hänen suvussaan vuosisatoja jatkunut serkkujen naiminen.

maanantai 7. heinäkuuta 2008

Newsflash!

Marimekko ja muotitalo Dolce & Gabbana kiistelevat punaisen Unikko-kuvion kayttooikeudesta (TS 2/7/08)

Dolce & Gabbana on loytanyt kansainvalisen muodin uusimman kiintopisteen - suomalaisten kesamokkien verhokangasmarkkinat - ja aikoo horjuttaa Marimekon monopoliasemaa jo ensi kesakaudella.

Juhani Palmu on luvannut maalata mainoskampanjaa varten tauluja, joiden ladoissa on Dolce & Gabbanan unikkoverhot. Suunnitteilla on myos rohkeiden mutta paljastavien kuvien sarja, joissa Martina Aitolehti poseeraa alasti Dolce & Gabbanan unikkokankaan paalla ja joka julkaistaan ensi kesakuun Hymyssa.

tiistai 24. kesäkuuta 2008

Cosmopolitician 7/2008



NYT KAUPOISSA! HAE OMASI LÄHIMMÄSTÄ LEHTIPISTEESTÄ!


SISÄLLYSLUETTELO

Muoti & Kauneus

Ministerityyli

Kopioi opetusministeri Sarkomaan säihkyvän raikas tyyli vältellä opposition kysymyksiä.


Budjettikeskustelussa testissä vedenkestävät ripsivärit

Maybellinen Define A-Lash kesti jopa sotaveteraanitukien vähentämisen aiheuttamat omantunnontuskan kyyneleet.

Suhteet

Lukijoiden tunnustuksia

"Edesautoin öljykriisiä veropolitiikallani, värväsin ministeriksi epäpätevän irsastelijakamuni ja myin kaikkien savolaisten sielut Saatanalle saadakseni uuden edustusmersun. Söin myös kanelipullan eduskunnan kahviossa ilman vaimoni lupaa."
- Jyrki K, Siilinjärvi.


Kuukauden kesäkolli: Ile, 60, Turusta

"Rakastan tehdä kaikkia kivoja ex tempore-juttuja. Saatan vain tekstata ja kysyä onko hänellä vapaata. Jos vastaus on ei, hemmottelen itseäni ostamalla monitehokiikarit ja paketin nenäliinoja".

Hyvä olo

Joogalla lisää notkeutta

Kymmenen liikettä, jotka auttavat väistelemään anarkisteja itsenäisyyspäivän juhlissa.

Kaikkea kivaa ehkäisystä

Ehkäise uskottavuusongelmia suojautumalla oikein harrastaessasi läheisyyttä hallituskumppanisi kanssa.

lauantai 21. kesäkuuta 2008

Newsflash!

Inflaatio eli hintojen nousu on Suomelle vakava uhka, varoittaa valtiovarainministeri Jyrki Katainen (HS 21/6/08)

Inflaatiopainetta hintoihin luo erityisesti kansanedustajien palkansaajaryhmän ostovoiman kasvaminen fortumilaisittain maltillisten palkankorotusten ja useiden Arkadianmäellä mainospostin joukossa jaettujen Ideaparkin lahjakorttien myötä.

Kansanedustajasektorin ostovoiman kasvun odotetaan näkyvän erityisesti harmaiden tupeiden, vakuutusyhtiössä työskentelevien edustusvaimojen ja pre-paid tekstariliittymien myynnin kasvuna.

sunnuntai 8. kesäkuuta 2008

Poliittisia stereotypioita Osa II: Demarivanhukset

Demarivanhusten tunnistus, ravinto & käyttäytyminen ja levinneisyys

Tunnistus

Demarivanhuksen (punacapina yllytys) selkeimpiä tunnusmerkkejä ovat duunarityön kovettamat känsät ryppyisissä käsissä ja ylioppilaslakin surullinen puute vappuna. Koirasdemari on väritykseltään usein kravatin alueelta varsin punertava. Lähempää tarkastellessa demarivanhus on usein myös merkitty sydämen kohdalla sijaitsevalla Tarja-pinssillä.

Ravinto & Käyttäytyminen

Demarivanhus syö nykyajan porvarinuoria aamupalaksi ja pärjää tarpeen tullen myös sota-ajalta peräisin olevilla ruokakupongeilla tai mikrossa keitetyillä oman takapihan perunoilla.
Punacapina yllytys nukkuu iltahämärästä aina siihen aamun hetkeen saakka, jolloin päivittäinen puoluelehti tippuu nuoren ja varsin julkean postinkantajan toimesta äänekkäästi postiluukusta. Sekä naaraat että koiraat ovat hyvin tarkkoja reviiristään ja varoittavat voimakkaalla ääntelyllä, jos joku puolueessa uskaltautuu esittämään mitä tahansa muutosta ihan mihin tahansa. Asiat olivat ennen paremmin.

Levinneisyys

Demarivanhusta tavataan säännöllisesti lähinnä työväentalon tansseissa, puolueen virkistysretkillä sekä jokaisessa kunnan järjestämässä puiston penkkejä, puiston istutuksia tai puiston lintuongelmaa käsittelevässä keskustelutilaisuudessa. Joissain osissa maata on urbaanien bongauslegendojen mukaan tavattu myös demarivanhuksen alalajia demarinuorta, mutta alalajin olemassaoloa ei ole kyetty todistamaan.

maanantai 2. kesäkuuta 2008

Newsflash!


S-ryhmä on vetänyt pois myymälöistään turkulaisen STC-Meatin lihaeriä lihapakkausten virheellisten alkuperämaamerkintöjen vuoksi (TS 31/5/08)

Lihan alkuperää ei vielä tiedetä, mutta on mahdollista että kyseessä on johtolanka jonka avulla pystytään selvittämään mihin kaikki TPS:n jääkiekkojoukkueen parhaat pelaajat katosivat ennen viime kauden alkua.

S-ryhmä on luvannut kaikille väärin merkittyä lihaa ostaneille kuluttajille korvaukseksi elämysloman Intiaan. Valitettavasti matkan määränpäämerkinnät olivat virheellisiä ja kyseessä on itse asiassa yhdensuuntainen risteily Maarianhaminaan.

lauantai 31. toukokuuta 2008

Newsflash!

Tuntematon kuudessa majassa asuva heimo löytyi Brasilian viidakosta. (MTV3 30/5/08)

Ilmeisesti Toivo Sukari on jo luonnostellut uuden Ideaparkin perustamista heimossa rakenteilla olevaan seitsemänteen majaan. Sukarin mukaan Ideapark lisäisi huomattavasti alueen elivoimaa ja siirtäisi epävarmojen tulevaisuusnäkymien vaivaamia metsästystalouden työpaikkoja palvelualoille.

Myös MTV3:n Maajussille Morsian ja Nelosen Unelmien poikamies ovat ryhtyneet kiivaseen taistoon kymmenhenkisen heimon päällikön saamisesta ohjelmiinsa. Kanavat uskovat tämän "oman eksoottisen metsäheimon päällikkö"-miestyypin herättävän laajaa kiinnostusta suomalaisissa sinkkunaisissa.

perjantai 30. toukokuuta 2008

Kysy Ninni-sedältä: viranomaiset

Rakas Ninni-setä,

Mix kyttä on natsisika?

T: Berde 16v.



Hei Berde,

Haluaisin ensimmäiseksi sanoa että vaikutatpa mukavalta ja yhteiskunnallisista asioista kiinnostuneelta nuorelta mieheltä. Kunhan äänestysikärajaa lasketaan, muistathan äänestää sillä Suomi tarvitsee juuri sinunlaisiasi nuoria vaikuttajia.

Kyttähän on natsisika kahdesta mahdollisesta syystä. Joko siksi, että sitä on roikotettu kyttäkoulussa katosta pää alaspäin riittävän pitkään tai siksi että poliisiviranomaisen tehtävä on valtioyhteistöltä saamansa auktoriteettivallan avulla ylläpitää lakia ja järjestystä muuten anarkiaan taipuvassa järjestelmässä. Minä henkilökohtaisesti uskon ensimmäiseen vaihtoehtoon sillä se on helpompi perustella rationaalisella logiikalla: kusi valuu aina alaspäin. Tämän havaitsi jo Sir Isaac Newton istuessaan naapurinsa omenapuuhun rakennetun käymälän alla.

Suosittelen sinulle Berde muuttoa Bangladeshiin, jossa on paljon hauskempaa koska kyttä ei ole vain natsisika vaan lahjottavissa oleva natsisika. Nytpä voisit tehdä vaikka niin että otat uuteen kotimaahasi mukaan Playstation kolmosesi ja annat sen paikallisille poliiseille. Et sinä sitä enää mihinkään tarvitse sillä moisen lahjuksen turvin voit pelata uusinta Grand Theft Autoa ihan oikeassa elämässä! Ajattele, elämä on peli ja vielä väkivaltainen sellainen! Sepä antaa ihan uuden merkityksen sanonnalle "lähti kuin mummo sohvalta".

Muistathan kuitenkin käydä Suomessa äänestämässä.


Terveisin,

Ninni V.S.M.


Kirjoittaja on julkkis, filosofi ja räikeän Baden-Badenin omistaja. Kaiken oikeudellisen vastuun kirjoituksista kantavat hänen laajat ja vaikeat lapsuuden traumansa.

keskiviikko 28. toukokuuta 2008

Newsflash!

Eduskunnan uusi historiikki (kuvassa) ei kerro siitä miten kansalaissota vei vuosien 1907-1917 kansanedustajista lähes kolmanneksen (TS 26/5/08).

Historiikki ei tunne myöskään öljykriisiä, toista öljykriisiä, lamaa, toista lamaa tai yhtäkään demarihallitusta. Sen sijaan se keskittyy Alexander Stubbin ulkopoliittisiin saavutuksiin: kyseessä on maailman ensimmäinen 24-osainen ja tekstiviestin pituinen eepos.

Kansalaissodan muiston merkeissä vaalirahoitukset nimetään tästä lähtien hyväntekeväisyydeksi sisällisodan runtelemille ihmisraunioille. Olihan koko vaalirahoituskohussa kyse vain siitä miten valkoinen Suomi pyrki korjaamaan tekemiään vääryyksiä avustamalla kaltoinkohdeltua väestönosaa.

lauantai 26. huhtikuuta 2008

Newsflash!

Kalevala Kory Oy osti koruvalmistaja Lapponian ja siirsi tämän tuotannon Kiinasta takaisin Suomeen mahdollisten imagohaittojen vuoksi (AH 12/07).

Todellisuudessa kiinalainen alihankinta olisi sopinut Kalevala Koru Oy:n imagoon täydellisesti, ulkoistihan Elias Lönnrotkin kirjan kirjoittamisen venäläisille.

Kiinalainen alihankinta korostaisi myös kalevalakorujen symboliikkaa vihkisormuksina, kestäähän suomalainen avioliitto arkea suurin piirtein yhtä hyvin kuin kiinalainen Kinder-yllätyskin.

maanantai 21. huhtikuuta 2008

Newsflash!

Britannian pääministeri Gordon Brown (kuvassa) on ennätyksellisesti onnistunut menettämään kansansuosionsa nopeammin kuin yksikään pääministeri mielipidemittausten historiassa (TS 20/4/08)

Saavutuksensa ansiosta Gordon Brown on hyväksytty Guinnesin Maailman Säälittävimmät Ennätykset-kirjaan yhdessä molemmat kiveksensä sähköpostihuijauksessa menettäneen miehen ja Sex Pistolsin viimeisimmän comeback-kiertueen kanssa.

Erityisen säälittävän pääministeri Brownin tapauksesta tekee se, että hän ei voinut menettää kansansuosiotaan esimerkiksi typerien lausuntojen vuoksi, koska ei kukaan sitä saatanan brittiaksenttia ymmärrä kuitenkaan.

torstai 17. huhtikuuta 2008

Kysy Ninni-sedältä: viljamellakat

Rakas Ninni-setä,

Kuulin eilen mua vanhemmilta yläastelaisilta et maailman köyhissä maissa mellakoidaa vehnän ja riisin hinnan takii. Mix Ruotsissa sit on niin kallista vehnää? Rauhottuuko ne jos ostan reilun kaupan banaaneja?

T: Marjukka 12v.



Hei Marjukka,

Nämä monikansalliset ja moniulotteiset, suorastaan noidankehää muistuttavat ja globaalia ekonomiaa epästabiloivat jutut voivat kuule olla tosi ikäviä jos niitä ei hoida oikein.

Ninni-setä ei ihan itse henkilökohtaisesti oikein ymmärrä näitä mellakoita. Sitä luulisi että leijonanmetsästäjät siellä Afrikassa tietävät että vehnässä ja riisissä on ihan säädyttömästi hiilihydraatteja. Kukaan vartalostaan huolehtiva ei halua ahtaa itseensä nopeasti palavia hiilareita, joten maailma on tehnyt afrikkalaisille palveluksen tekemällä epäterveellisestä ruoasta kallista. Tämä on sitä kuluttajien ohjailua oikeaan suuntaan josta isi aina puhuu juhlistaessaan viikonloppuiltaisin kossun verohelpotuksia. Mellakointiongelma ratkeaa jos vain Raamattujen ja ravintolisien sijaan lähetämme jokaiselle afrikkalaiselle kopion Atkinsin dieettikirjasta. Luettuaan sen he ymmärtävät, että me täällä vain heidän parastaan ajatellaan.

Atkins-oppaiden lähettäminen on erityisen tärkeää siksi että Afrikassa ollaan jo matkalla kohti terveellisiä elämäntapoja: mellakointi on todella hyvää hyötyliikuntaa. Mikään ei kiinteytä pakaroita paremmin kuin naapurin leskirouvan pitämän kulmakaupan ryöstäminen ja polttaminen aurinkoisena tiistaiaamuna. Jos sinullakin Marjukka on vielä hiukan liikaa lapsenpyöreyttä kasvoissa niin koitapa aloittaa uusi liikuntaharrastus ja ryöstä vaikka lähi-Siwa.

Vastatakseni vielä viimeiseen kysymykseesi Marjukka, älä osta reilun kaupan banaaneja. Osta löysän verotuksen kossua.


Terveisin,

Ninni V.S.M.


Kirjoittaja on hallitseva Suomen mestari, kirjailija, ajattelija ja legenda jo syntyessään. Kaiken oikeudellisen vastuun kirjoituksista kantavat maanis-aggressiiviset äänet hänen päässään.

tiistai 8. huhtikuuta 2008

Newsflash!

Työterveyslaitos tutkii miten työhistoria ja asuinalue vaikuttavat verenpainetaudin syntyyn. (HS 7/3/08)

Työterveyslaitos aikoo tutkia myös kesäbiisien, plussakortin ja pomon käymien tiimityöskentelykurssien määrän vaikutuksia verenpainetaudin syntyyn. Samalla pohditaan myös sitä, miksi verenpainetautiin sairastumisen riski kasvaa mitä lähempänä Turkua henkilö asuu - korrelaatio saattaa liittyä Turun Palloseuran menestykseen SM-liigassa.

sunnuntai 23. maaliskuuta 2008

The Survivors: Suomen eduskunta edition

Tähän kaikkien Reality TV-ohjelmien lonkkavikaiseen isoäitiin ovat pyrkineet kansalaiset vapaapainijoista Nelosen urheilutoimittajiin. Moinen monimuotoisuus on aiheuttanut paitsi hämmennystä, myös toiveen siitä etteivät ruotsalaiset kuule keitä sinne on taas menty valitsemaan. On se nyt perkele jos hurrit rupeaa meidän kansanedustajillemmekin nauramaan. Poliitikoille nauraminen on kyseisen maan kansalaisten yksinoikeus - ainakin kunnes joku keksii ulkoistaa sen Kiinaan (tätäkin keskinkertaista vitsiä olisi Ning Xu hionut neljätoista tuntia riisipalkalla).

Hämmentävien ja hiukan nolojenkin edustajavalintojen vuoksi monien mielestä politiikka pitäisi jättää ammattilaisille. Ammattipoliitikoille. Sellaisille joita ei tarvitse hävetä seuraavan kerran kun lähtee Viking Cinderellan kanssa katselemaan isoa maailmaa. Sellaisille alfauroksille kuin Matti Vanhanen ja Ilkka "amis" Kanerva. Amis muuten siksi että Ike ihan varmasti nuorena pojankoltiaisena kyyditti tyttöjä Corollallaan pitkin Turun Varissuota.

Vanhanen ja Kanerva ovat Ammattipoliitikkoja, joiden arvovalta ja asiantuntemus saa minut kiittämään Jumalaa (kiitos Jorma Ollila) siitä ettei Nokia koskaan lyönyt läpi Yhdysvalloissa yhtä surullisin seurauksin kuin Turussa. Condoleezza Ricen Motorolan tekstiviestimuisti on toivottavasti niin rajallinen että ehdotukset "maiden välisen yhteistyön kehitttämisestä uudelle tasolle" katosivat vahingossa siihen samaan bittitaivaaseen kuin Kari Uotin veroilmoituskin.

Lopputulos siis on, että tätä ohjelmaa seuratessa saa vuorotellen hävetä kaikkia ammattilaisista amatööreihin ja yleensä enemmän kuin yhdenkään laulukilpailun karsinnoissa. Mutta parhaatkin tosi TV-ohjelmat loppuvat joskus, Sika-Harri löytää morsiamensa ja keski-ikäinen toimistovirkailija Porvoosta vyötärönsä.

Minä ehdotan että loppuratkaisun saamiseksi otamme mallia itänaapurista: ammutaan journalistit. Viedään joka ainoa salarakkaan häihin pressikortilla päässyt journalisti sen kuuluisan rantasaunan taakse. Ei niitä kukaan kaipaa, vaikka Marsalkka Mannerheim ihan homona taistelikin jotta lehdistö voisi sananvapaudellaan edesauttaa demokratian toteutumista Idolsin finaalissa. Tai sitten tarvitsemme oman kansanmurhaajan, koska niin kauan kuin on kansa ja lehdistö, ovat myös lööpit ministerien morsiamista ja loputon Tosi-TV. Tässä asiassa huomaan olevani Putinin kanssa samoilla linjoilla - on helpompaa tappaa journalistit kuin koko kansa. Ja jotkut vielä väittävät ettei Venäjän demokratia ole kehittynyt Stalinin ajoista.

sunnuntai 16. maaliskuuta 2008

Newsflash!

New Yorkin kuvernööri Eliot Spitzerin prostituoituna tunnetuksi tullut Ashley Alexandra Dupree on saanut miestenlehti Hustlerilta miljoonan dollarin arvoisen tarjouksen alastonkuvistaan.
- Hustlerin lukijat eivät suostu kompromisseihin. He haluavat saada koko "tortillan", Hustlerin kustantaja kertoi uutistoimisto AP:lle (IS 15/3/08)

Tortilla, tortilla, tortilla - on uutuudet Hesburgerilla.

Paitsi että tämä herättää kysymyksen poliisitutkinnan tarpeesta koskien Hesburgerin tuotevalikoimaa, se myös todistaa että kuvernöri Spitzer ei olekaan irstas ja ylipalkattu lehtopöllö, vaan nokkelan kohdemainontarallatuksen viaton uhri. Do you want to supersize that?

lauantai 8. maaliskuuta 2008

Kolmen pennin ooppera

Rakkaat siskot ympäri maailman! Meidät on vapautettu patriarkaalisen sorron ikeestä! (yleisö huokaa yllättyneenä) Te kysytte: Kuka? Kuka on vapauttanut meidät? (kuka?). Ja minä vastaan! (sinä vastaat!) Meidät on vapauttanut MTV "Maikkari" kolmonen! (kolmonen!) Nyt on aika heittää H&M:n alennusmyynnistä ostetut Bangladeshiläisen pikkutytön valmistavat rintaliivit viimeisen kerran rovioon, sillä jokainen nainen maailmassa on vapaa! (jokainen! vapaa! Bangladesh!).

Mielenkiintoisessa yrityksessään tyhmentää Suomen väestöä yksi tarkkaan mietitty kohderyhmä kerrallaan "Maikkis" on lanseerannut Avan, joka on ilmeisesti tv-kanavien vastine umpisuolelle. Spoiler alert! Koska olen nyt megajulkkis, Maikkari päästi minut - ja vain minut - tutkimaan Avan ensimmäisen päivän ohjelmistoa. Päivä alkaa ruokaohjelmalla, jossa keskustellaan siitä onko eettisempää käyttää yrttimunakkaaseen onnellisen kanan vai kukon munia. Ongelman ratkettua sirrymme sisustusohjelma SOHO:n spin off-sarjaan KORSO, jossa teemme äsken mainittujen munien kennoista joka kotiin sopivia tunnelmavalaisimia (muistathan tarkastaa sponsorimme "Sisäinen Venuksesi"-lehden sivulta 149 mikä on tämän kevään munakennojen muotiväri). Saadaksemme tunnelmavalaisimen seinälle kutsumme paikalle Kari Korjausmiehen sekä Esko Eristäjän ja siirrymme ohjelmaan "Mikä vitun remontti?"***. Ohjelman tarkoitus on esitellä naisille miten helppoa ja nopeaa esimerkiksi täydellisen kylpyhuoneremontin tekeminen viidessä minuutissa oikeasti on jos asialla ovat Kari ja Esko - näin ohjelman katsojat voivat sitten pätevästi perustella väitteen "ei se nyt niin vaikeaa voi olla" heidän miestensä taistellessa kukkakaakeleiden kanssa kolmatta viikkoa putkeen. Mutta! Seuraavaksi onkin vuorossa munakennon hennossa tunnelmavalossa käytävä keskusteluohjelmamme BS-piste, jossa puhumme naisille ja naistutkimukselle tärkeistä aiheista kuten wc-pöntön kannen käyttö, laadukkaan vaatekomeron vähimmäiskapasiteetti ja orgasmit.

Ja tästähän me naiset haluamme kuulla, sillä "Maiksu" on haastatellut viittäkymmentä tuhatta naista ohjelmistonsa luomista varten! Ja kuinka näppärää että suomalaiset naiset halusivat kaikki nähdä juuri niitä ohjelmia joita "Maige" on saanut kaupanpäällisenä ostaessaan oikeudet CSI: Miamin kuudennentoista tuotantokauden neljänteen uusintakertaan. Minulle tuli yhtäkkiä kovin lämmin olo, eikä se johdu äsken nauttimastani kolmen euron valkoviinipullosta. AlmaMedia has done it again! We want more!

*** Ohjelman nimen tekijänoikeuden omistaa Pentti Jortikka Ylivieskasta. Hän keksi nimen hänen vaimonsa ilmoitettua löytäneensä remonttiin sopivat kukalliset verhokankaat Anttilan alennusmyynnistä.

perjantai 7. maaliskuuta 2008

Newsflash!




Ilta-Sanomien mukaan ulkoministeri Kanerva on häiriköinyt nuorta vaaleaverikköä useilla sadoilla tekstiviesteillä. Samasta tietolähteestä saamiemme vielä vahvistamattomien tietojen mukaan on myös mahdollista että ruoho on kenties sittenkin vihreää ja saunassa saattaa tulla lämmin. Seuraamme tilanteen kehittymistä.

sunnuntai 2. maaliskuuta 2008

Mantun Grillin jono, here I come....

....ilmeisesti olen vittumainen ämmä. Who knew?



Otan heti huomenna loparit DHL:n palveluksesta, uusi ura on jo mietitty:





TURKU!!

keskiviikko 20. helmikuuta 2008

Vittuilun SM-kisat

Sharpin ehdotuksesta päätin lähettää hakemuksen vittuilun SM-kisoihin... Hakuaika päättyi 20/2/08 klo 16.00 eli noin viisi minuuttia sitten. Minulla meni hakemuksen täyttö (yllättävää kyllä) hiukan viime tinkaan, mutta oli ihan hauskaa sen kanssa. Olisin saattanut vittumaisempaankin pystyä mutta muserruin paineen alla :D Seuraavassa otoksia hakemuksesta (muistakaa, että tarkoituksena oli olla ennen kaikkea vittumainen, ei esim. hauska):


Osio 1.
Täydennä lauseet (boldattuna valmiiksi annettu osa)


SDP on puolueena yhtä innostava kuin Forssan Palloseuran nimikkoravurin menestys Ylivieskan paikallisraveissa

Keskustaan voi aina luottaa yhtä lujasti kuin kallioon. Tarkalleen ottaen siihen Olkiluodon kallioon johon Suomen ydinjätteet tullaan sijoittamaan.

Kokoomuksen parhaat ansiot ovat villakangastakkien, käyntikorttien ja Audien myyntimäärien nostaminen Uudellamaalla.

Vihreät saisivat minun puolestani pidättää hengitystään niin kauan että muuttuvat sinisiksi.

Vasemmistoliiton uskottavuus on mielestäni yhtä naurettava myytti kuin kolesterolia alentava margariini.

RKP on puolueena juuri niin suomalainen kuin Ruotsin keskuspoliisin nyt voi kuvitella olevan. RKP:n puolueohjelman ensimmäinen kohta: Vem skjöt Olof Palme?

Raamatun ylivoimaisesti hauskin kohta on se, jossa Jeesus on jatkuvasti eri mieltä itsensä kanssa. Kohdan nimi on muuten Uusi Testamentti.

Horoskooppeihin uskovat ovat mielestäni älyllisesti samalla tasolla kuin ihmiset jotka uskovat matkalla Yhdysvaltoihin tippuvansa litteän maailman laidalta suoraan Maata kiertävään Aurinkoon.

Tipaton tammikuu on mielestäni terveysvaikutuksiltaan lähinnä loistavaa esileikkiä kuukauden kestävälle ryyppäysputkelle helmikuussa.

Urheilu on mielestäni hyvä tapa uskotella osalle väestöstä että heidän elämällään on merkitystä.

Erityisesti tykkään rantaruotsalaisista, huumausaineista ja oppositiopuolueista.

Tulevaisuuden suunnitelmiini kuuluu
ihmisten henkisen hyvinvoinnin tärveleminen kansainvälisellä tasolla.


Osio 2.
Vittuilunäytteet


Tilaat ravintolassa paistettua lohta lohkoperunoilla, mutta tarjoilija tuo sinulle lohikeiton ja väittää, että tätähän tilasit. Miten vittuilet tarjoilijalle?

"Selvitän esimerkin avulla sinulle miten tässä nyt kävi. Minä halusin lohikeittoa ja sain paistettua lohta lohkoperunoilla, samalla tavalla kuin sinun äitisi halusi menestyksekkään ja miellyttävän lapsen josta olla ylpeä mutta saikin näsäviisaan ja laiskan tarjoilijan. Mahtaa olla vaikeata nousta sängystä aamuisin tietäen että on synnyttänyt maailmaan jotain niinkin turhaa kuin sinä."

Kuviteltu tilanne. Älykkään näköinen portsari estää pääsysi ravitsemusliikkeeseen toteamalla, että olet liian humalassa, vaikka et ole juonut vielä mitään. Miten vastaat:

"Kukaan ei voi olla liian humalassa tähän ravintolaan, liian selvä kylläkin. Nyt tässä on tainnut käydä niin, että koska tämän räkälän asiakaskunta koostuu pelkästään lasinpesunestettä maitopurkeista juovista entisistä kansakoulunopettajista, et enää tunnista selvää ja maksukykyistä asiakasta sellaisen nähdessäsi."

Olet Vittuilun SM -kisoissa. Vastustajasi sanoo, että ainoa mikä sinussa voi kehittyä on syöpä. Mitä vastaat:

"Onpa hurmaava one-liner suoraan työttömien stand up-koomikoiden kuukausijulkaisun kirjepalstalta. Olet muuten väärässä, minulla on tällä ruokavaliolla kehitysmahdollisuuksia myös sokeritaudin ja verisuonitautien saralla. Sinulla taas on siinä mielessä hyvää kehityspotentiaalia että pahanlaatuinen aivokasvain saisi sinut todennäköisesti kuulostamaan nykyistä huomattavasti älykkäämmältä"

keskiviikko 23. tammikuuta 2008

Poliittisia stereotypioita, osa I: Kokoomusnuoret

Kokoomusnuorten tunnistus, pyydystys ja kasvatus

Tunnistus

Kokoomusnuori (omaisus periytys) luokitellaan yleisen limaisuutensa vuoksi tasalämpöisiin matelijoihin. Miespuolisen yksilön ulkoiset tunnusmerkit ovat villakangastakki, Batistinin kauluspaita (vain 49,95) ja kannettavan tietokoneen olkalaukku. Hiusmalli on poikkeuksetta lyhyt ja geelattu, kasvoilla ylimielinen ja kaikkitietävä virne (kts. Jari Sarasvuo). Naispuolisen yksilön tunnistaa usein paksusankaisista "älykkään mutta tyylikkään naisen" silmälaseista sekä vahvasta ominaistuoksusta, joka on kaikki Stockmannin hajuvesiosaston tuotteet suihkutettuna yhteen ylimeikattuun naiseen.


Pyydystys

Kokoomusnuoria on helpoin pyydystää niiden pesimäalueella eli ravintoloissa joilla on ruotsinkielinen nimi tai lähimmällä Audi-jälleenmyyjälläsi. Tutkimusten mukaan paras tekniikka pyydystykseen on heilutella useita 500 euron seteleitä sekä samanaikaisesti hokea kallista viskiä juoneella äänellä seuraavaa soidinkutsua: "Yrittäjien verotusta.... pitää.... alentaa". Voit myös kokeilla "Suomen uusliberaalien ja aatteesta hyötyvien kokous"-kyltin ripustamista käyntikorttipainattamon läheisyyteen.


Kasvatus

Omista lajitovereistaan eristetyn kokoomusnuoren kasvatus voi aika ajoin olla hankalaa, mutta tieteellisenä kokeena ehdottomasti vaivan arvoista. Ensisijaisesti on muistettava että kokoomusnuoren häkki on vuorattava Kauppalehdillä tai Helsingin Sanomilla, muussa tapauksessa kokoomusnuori kieltäytyy pesimästä ja saattaa jopa ajan kuluessa muuttaa poliittista näkökantaansa. Aseta häkkiin myös useita kuvia Raimo Sailaksesta estääksesi kokoomusnuorta leimautumasta toisen lajiin, ethän halua kaiken vaivan jälkeen kasvattaa itsellesi sosiaalidemokraattia. Raimo Sailaksen kuvan puuttuessa myös Paavo Lipponen on hyväksyttävä vaihtoehto.