The Survivors: Suomen eduskunta edition

Tähän kaikkien Reality TV-ohjelmien lonkkavikaiseen isoäitiin ovat pyrkineet kansalaiset vapaapainijoista Nelosen urheilutoimittajiin. Moinen monimuotoisuus on aiheuttanut paitsi hämmennystä, myös toiveen siitä etteivät ruotsalaiset kuule keitä sinne on taas menty valitsemaan. On se nyt perkele jos hurrit rupeaa meidän kansanedustajillemmekin nauramaan. Poliitikoille nauraminen on kyseisen maan kansalaisten yksinoikeus - ainakin kunnes joku keksii ulkoistaa sen Kiinaan (tätäkin keskinkertaista vitsiä olisi Ning Xu hionut neljätoista tuntia riisipalkalla).

Hämmentävien ja hiukan nolojenkin edustajavalintojen vuoksi monien mielestä politiikka pitäisi jättää ammattilaisille. Ammattipoliitikoille. Sellaisille joita ei tarvitse hävetä seuraavan kerran kun lähtee Viking Cinderellan kanssa katselemaan isoa maailmaa. Sellaisille alfauroksille kuin Matti Vanhanen ja Ilkka "amis" Kanerva. Amis muuten siksi että Ike ihan varmasti nuorena pojankoltiaisena kyyditti tyttöjä Corollallaan pitkin Turun Varissuota.

Vanhanen ja Kanerva ovat Ammattipoliitikkoja, joiden arvovalta ja asiantuntemus saa minut kiittämään Jumalaa (kiitos Jorma Ollila) siitä ettei Nokia koskaan lyönyt läpi Yhdysvalloissa yhtä surullisin seurauksin kuin Turussa. Condoleezza Ricen Motorolan tekstiviestimuisti on toivottavasti niin rajallinen että ehdotukset "maiden välisen yhteistyön kehitttämisestä uudelle tasolle" katosivat vahingossa siihen samaan bittitaivaaseen kuin Kari Uotin veroilmoituskin.

Lopputulos siis on, että tätä ohjelmaa seuratessa saa vuorotellen hävetä kaikkia ammattilaisista amatööreihin ja yleensä enemmän kuin yhdenkään laulukilpailun karsinnoissa. Mutta parhaatkin tosi TV-ohjelmat loppuvat joskus, Sika-Harri löytää morsiamensa ja keski-ikäinen toimistovirkailija Porvoosta vyötärönsä.

Minä ehdotan että loppuratkaisun saamiseksi otamme mallia itänaapurista: ammutaan journalistit. Viedään joka ainoa salarakkaan häihin pressikortilla päässyt journalisti sen kuuluisan rantasaunan taakse. Ei niitä kukaan kaipaa, vaikka Marsalkka Mannerheim ihan homona taistelikin jotta lehdistö voisi sananvapaudellaan edesauttaa demokratian toteutumista Idolsin finaalissa. Tai sitten tarvitsemme oman kansanmurhaajan, koska niin kauan kuin on kansa ja lehdistö, ovat myös lööpit ministerien morsiamista ja loputon Tosi-TV. Tässä asiassa huomaan olevani Putinin kanssa samoilla linjoilla - on helpompaa tappaa journalistit kuin koko kansa. Ja jotkut vielä väittävät ettei Venäjän demokratia ole kehittynyt Stalinin ajoista.

Newsflash!

New Yorkin kuvernööri Eliot Spitzerin prostituoituna tunnetuksi tullut Ashley Alexandra Dupree on saanut miestenlehti Hustlerilta miljoonan dollarin arvoisen tarjouksen alastonkuvistaan.
- Hustlerin lukijat eivät suostu kompromisseihin. He haluavat saada koko "tortillan", Hustlerin kustantaja kertoi uutistoimisto AP:lle (IS 15/3/08)

Tortilla, tortilla, tortilla - on uutuudet Hesburgerilla.

Paitsi että tämä herättää kysymyksen poliisitutkinnan tarpeesta koskien Hesburgerin tuotevalikoimaa, se myös todistaa että kuvernöri Spitzer ei olekaan irstas ja ylipalkattu lehtopöllö, vaan nokkelan kohdemainontarallatuksen viaton uhri. Do you want to supersize that?

Kolmen pennin ooppera

Rakkaat siskot ympäri maailman! Meidät on vapautettu patriarkaalisen sorron ikeestä! (yleisö huokaa yllättyneenä) Te kysytte: Kuka? Kuka on vapauttanut meidät? (kuka?). Ja minä vastaan! (sinä vastaat!) Meidät on vapauttanut MTV "Maikkari" kolmonen! (kolmonen!) Nyt on aika heittää H&M:n alennusmyynnistä ostetut Bangladeshiläisen pikkutytön valmistavat rintaliivit viimeisen kerran rovioon, sillä jokainen nainen maailmassa on vapaa! (jokainen! vapaa! Bangladesh!).

Mielenkiintoisessa yrityksessään tyhmentää Suomen väestöä yksi tarkkaan mietitty kohderyhmä kerrallaan "Maikkis" on lanseerannut Avan, joka on ilmeisesti tv-kanavien vastine umpisuolelle. Spoiler alert! Koska olen nyt megajulkkis, Maikkari päästi minut - ja vain minut - tutkimaan Avan ensimmäisen päivän ohjelmistoa. Päivä alkaa ruokaohjelmalla, jossa keskustellaan siitä onko eettisempää käyttää yrttimunakkaaseen onnellisen kanan vai kukon munia. Ongelman ratkettua sirrymme sisustusohjelma SOHO:n spin off-sarjaan KORSO, jossa teemme äsken mainittujen munien kennoista joka kotiin sopivia tunnelmavalaisimia (muistathan tarkastaa sponsorimme "Sisäinen Venuksesi"-lehden sivulta 149 mikä on tämän kevään munakennojen muotiväri). Saadaksemme tunnelmavalaisimen seinälle kutsumme paikalle Kari Korjausmiehen sekä Esko Eristäjän ja siirrymme ohjelmaan "Mikä vitun remontti?"***. Ohjelman tarkoitus on esitellä naisille miten helppoa ja nopeaa esimerkiksi täydellisen kylpyhuoneremontin tekeminen viidessä minuutissa oikeasti on jos asialla ovat Kari ja Esko - näin ohjelman katsojat voivat sitten pätevästi perustella väitteen "ei se nyt niin vaikeaa voi olla" heidän miestensä taistellessa kukkakaakeleiden kanssa kolmatta viikkoa putkeen. Mutta! Seuraavaksi onkin vuorossa munakennon hennossa tunnelmavalossa käytävä keskusteluohjelmamme BS-piste, jossa puhumme naisille ja naistutkimukselle tärkeistä aiheista kuten wc-pöntön kannen käyttö, laadukkaan vaatekomeron vähimmäiskapasiteetti ja orgasmit.

Ja tästähän me naiset haluamme kuulla, sillä "Maiksu" on haastatellut viittäkymmentä tuhatta naista ohjelmistonsa luomista varten! Ja kuinka näppärää että suomalaiset naiset halusivat kaikki nähdä juuri niitä ohjelmia joita "Maige" on saanut kaupanpäällisenä ostaessaan oikeudet CSI: Miamin kuudennentoista tuotantokauden neljänteen uusintakertaan. Minulle tuli yhtäkkiä kovin lämmin olo, eikä se johdu äsken nauttimastani kolmen euron valkoviinipullosta. AlmaMedia has done it again! We want more!

*** Ohjelman nimen tekijänoikeuden omistaa Pentti Jortikka Ylivieskasta. Hän keksi nimen hänen vaimonsa ilmoitettua löytäneensä remonttiin sopivat kukalliset verhokankaat Anttilan alennusmyynnistä.

Newsflash!

Ilta-Sanomien mukaan ulkoministeri Kanerva on häiriköinyt nuorta vaaleaverikköä useilla sadoilla tekstiviesteillä. Samasta tietolähteestä saamiemme vielä vahvistamattomien tietojen mukaan on myös mahdollista että ruoho on kenties sittenkin vihreää ja saunassa saattaa tulla lämmin. Seuraamme tilanteen kehittymistä.

Mantun Grillin jono, here I come....

....ilmeisesti olen vittumainen ämmä. Who knew?



Otan heti huomenna loparit DHL:n palveluksesta, uusi ura on jo mietitty:





TURKU!!