Newsflash!

Työterveyslaitos tutkii miten työhistoria ja asuinalue vaikuttavat verenpainetaudin syntyyn. (HS 7/3/08)

Työterveyslaitos aikoo tutkia myös kesäbiisien, plussakortin ja pomon käymien tiimityöskentelykurssien määrän vaikutuksia verenpainetaudin syntyyn. Samalla pohditaan myös sitä, miksi verenpainetautiin sairastumisen riski kasvaa mitä lähempänä Turkua henkilö asuu - korrelaatio saattaa liittyä Turun Palloseuran menestykseen SM-liigassa.

The Survivors: Suomen eduskunta edition

Tähän kaikkien Reality TV-ohjelmien lonkkavikaiseen isoäitiin ovat pyrkineet kansalaiset vapaapainijoista Nelosen urheilutoimittajiin. Moinen monimuotoisuus on aiheuttanut paitsi hämmennystä, myös toiveen siitä etteivät ruotsalaiset kuule keitä sinne on taas menty valitsemaan. On se nyt perkele jos hurrit rupeaa meidän kansanedustajillemmekin nauramaan. Poliitikoille nauraminen on kyseisen maan kansalaisten yksinoikeus - ainakin kunnes joku keksii ulkoistaa sen Kiinaan (tätäkin keskinkertaista vitsiä olisi Ning Xu hionut neljätoista tuntia riisipalkalla).

Hämmentävien ja hiukan nolojenkin edustajavalintojen vuoksi monien mielestä politiikka pitäisi jättää ammattilaisille. Ammattipoliitikoille. Sellaisille joita ei tarvitse hävetä seuraavan kerran kun lähtee Viking Cinderellan kanssa katselemaan isoa maailmaa. Sellaisille alfauroksille kuin Matti Vanhanen ja Ilkka "amis" Kanerva. Amis muuten siksi että Ike ihan varmasti nuorena pojankoltiaisena kyyditti tyttöjä Corollallaan pitkin Turun Varissuota.

Vanhanen ja Kanerva ovat Ammattipoliitikkoja, joiden arvovalta ja asiantuntemus saa minut kiittämään Jumalaa (kiitos Jorma Ollila) siitä ettei Nokia koskaan lyönyt läpi Yhdysvalloissa yhtä surullisin seurauksin kuin Turussa. Condoleezza Ricen Motorolan tekstiviestimuisti on toivottavasti niin rajallinen että ehdotukset "maiden välisen yhteistyön kehitttämisestä uudelle tasolle" katosivat vahingossa siihen samaan bittitaivaaseen kuin Kari Uotin veroilmoituskin.

Lopputulos siis on, että tätä ohjelmaa seuratessa saa vuorotellen hävetä kaikkia ammattilaisista amatööreihin ja yleensä enemmän kuin yhdenkään laulukilpailun karsinnoissa. Mutta parhaatkin tosi TV-ohjelmat loppuvat joskus, Sika-Harri löytää morsiamensa ja keski-ikäinen toimistovirkailija Porvoosta vyötärönsä.

Minä ehdotan että loppuratkaisun saamiseksi otamme mallia itänaapurista: ammutaan journalistit. Viedään joka ainoa salarakkaan häihin pressikortilla päässyt journalisti sen kuuluisan rantasaunan taakse. Ei niitä kukaan kaipaa, vaikka Marsalkka Mannerheim ihan homona taistelikin jotta lehdistö voisi sananvapaudellaan edesauttaa demokratian toteutumista Idolsin finaalissa. Tai sitten tarvitsemme oman kansanmurhaajan, koska niin kauan kuin on kansa ja lehdistö, ovat myös lööpit ministerien morsiamista ja loputon Tosi-TV. Tässä asiassa huomaan olevani Putinin kanssa samoilla linjoilla - on helpompaa tappaa journalistit kuin koko kansa. Ja jotkut vielä väittävät ettei Venäjän demokratia ole kehittynyt Stalinin ajoista.

Newsflash!

New Yorkin kuvernööri Eliot Spitzerin prostituoituna tunnetuksi tullut Ashley Alexandra Dupree on saanut miestenlehti Hustlerilta miljoonan dollarin arvoisen tarjouksen alastonkuvistaan.
- Hustlerin lukijat eivät suostu kompromisseihin. He haluavat saada koko "tortillan", Hustlerin kustantaja kertoi uutistoimisto AP:lle (IS 15/3/08)

Tortilla, tortilla, tortilla - on uutuudet Hesburgerilla.

Paitsi että tämä herättää kysymyksen poliisitutkinnan tarpeesta koskien Hesburgerin tuotevalikoimaa, se myös todistaa että kuvernöri Spitzer ei olekaan irstas ja ylipalkattu lehtopöllö, vaan nokkelan kohdemainontarallatuksen viaton uhri. Do you want to supersize that?

Kolmen pennin ooppera

Rakkaat siskot ympäri maailman! Meidät on vapautettu patriarkaalisen sorron ikeestä! (yleisö huokaa yllättyneenä) Te kysytte: Kuka? Kuka on vapauttanut meidät? (kuka?). Ja minä vastaan! (sinä vastaat!) Meidät on vapauttanut MTV "Maikkari" kolmonen! (kolmonen!) Nyt on aika heittää H&M:n alennusmyynnistä ostetut Bangladeshiläisen pikkutytön valmistavat rintaliivit viimeisen kerran rovioon, sillä jokainen nainen maailmassa on vapaa! (jokainen! vapaa! Bangladesh!).

Mielenkiintoisessa yrityksessään tyhmentää Suomen väestöä yksi tarkkaan mietitty kohderyhmä kerrallaan "Maikkis" on lanseerannut Avan, joka on ilmeisesti tv-kanavien vastine umpisuolelle. Spoiler alert! Koska olen nyt megajulkkis, Maikkari päästi minut - ja vain minut - tutkimaan Avan ensimmäisen päivän ohjelmistoa. Päivä alkaa ruokaohjelmalla, jossa keskustellaan siitä onko eettisempää käyttää yrttimunakkaaseen onnellisen kanan vai kukon munia. Ongelman ratkettua sirrymme sisustusohjelma SOHO:n spin off-sarjaan KORSO, jossa teemme äsken mainittujen munien kennoista joka kotiin sopivia tunnelmavalaisimia (muistathan tarkastaa sponsorimme "Sisäinen Venuksesi"-lehden sivulta 149 mikä on tämän kevään munakennojen muotiväri). Saadaksemme tunnelmavalaisimen seinälle kutsumme paikalle Kari Korjausmiehen sekä Esko Eristäjän ja siirrymme ohjelmaan "Mikä vitun remontti?"***. Ohjelman tarkoitus on esitellä naisille miten helppoa ja nopeaa esimerkiksi täydellisen kylpyhuoneremontin tekeminen viidessä minuutissa oikeasti on jos asialla ovat Kari ja Esko - näin ohjelman katsojat voivat sitten pätevästi perustella väitteen "ei se nyt niin vaikeaa voi olla" heidän miestensä taistellessa kukkakaakeleiden kanssa kolmatta viikkoa putkeen. Mutta! Seuraavaksi onkin vuorossa munakennon hennossa tunnelmavalossa käytävä keskusteluohjelmamme BS-piste, jossa puhumme naisille ja naistutkimukselle tärkeistä aiheista kuten wc-pöntön kannen käyttö, laadukkaan vaatekomeron vähimmäiskapasiteetti ja orgasmit.

Ja tästähän me naiset haluamme kuulla, sillä "Maiksu" on haastatellut viittäkymmentä tuhatta naista ohjelmistonsa luomista varten! Ja kuinka näppärää että suomalaiset naiset halusivat kaikki nähdä juuri niitä ohjelmia joita "Maige" on saanut kaupanpäällisenä ostaessaan oikeudet CSI: Miamin kuudennentoista tuotantokauden neljänteen uusintakertaan. Minulle tuli yhtäkkiä kovin lämmin olo, eikä se johdu äsken nauttimastani kolmen euron valkoviinipullosta. AlmaMedia has done it again! We want more!

*** Ohjelman nimen tekijänoikeuden omistaa Pentti Jortikka Ylivieskasta. Hän keksi nimen hänen vaimonsa ilmoitettua löytäneensä remonttiin sopivat kukalliset verhokankaat Anttilan alennusmyynnistä.

Newsflash!

Ilta-Sanomien mukaan ulkoministeri Kanerva on häiriköinyt nuorta vaaleaverikköä useilla sadoilla tekstiviesteillä. Samasta tietolähteestä saamiemme vielä vahvistamattomien tietojen mukaan on myös mahdollista että ruoho on kenties sittenkin vihreää ja saunassa saattaa tulla lämmin. Seuraamme tilanteen kehittymistä.

Mantun Grillin jono, here I come....

....ilmeisesti olen vittumainen ämmä. Who knew?



Otan heti huomenna loparit DHL:n palveluksesta, uusi ura on jo mietitty:





TURKU!!

Vittuilun SM-kisat

Sharpin ehdotuksesta päätin lähettää hakemuksen vittuilun SM-kisoihin... Hakuaika päättyi 20/2/08 klo 16.00 eli noin viisi minuuttia sitten. Minulla meni hakemuksen täyttö (yllättävää kyllä) hiukan viime tinkaan, mutta oli ihan hauskaa sen kanssa. Olisin saattanut vittumaisempaankin pystyä mutta muserruin paineen alla :D Seuraavassa otoksia hakemuksesta (muistakaa, että tarkoituksena oli olla ennen kaikkea vittumainen, ei esim. hauska):


Osio 1. Täydennä lauseet (boldattuna valmiiksi annettu osa)


SDP on puolueena yhtä innostava kuin Forssan Palloseuran nimikkoravurin menestys Ylivieskan paikallisraveissa

Keskustaan voi aina luottaa yhtä lujasti kuin kallioon. Tarkalleen ottaen siihen Olkiluodon kallioon johon Suomen ydinjätteet tullaan sijoittamaan.

Kokoomuksen parhaat ansiot ovat villakangastakkien, käyntikorttien ja Audien myyntimäärien nostaminen Uudellamaalla.

Vihreät saisivat minun puolestani pidättää hengitystään niin kauan että muuttuvat sinisiksi.

Vasemmistoliiton uskottavuus on mielestäni yhtä naurettava myytti kuin kolesterolia alentava margariini.

RKP on puolueena juuri niin suomalainen kuin Ruotsin keskuspoliisin nyt voi kuvitella olevan. RKP:n puolueohjelman ensimmäinen kohta: Vem skjöt Olof Palme?

Raamatun ylivoimaisesti hauskin kohta on se, jossa Jeesus on jatkuvasti eri mieltä itsensä kanssa. Kohdan nimi on muuten Uusi Testamentti.

Horoskooppeihin uskovat ovat mielestäni älyllisesti samalla tasolla kuin ihmiset jotka uskovat matkalla Yhdysvaltoihin tippuvansa litteän maailman laidalta suoraan Maata kiertävään Aurinkoon.

Tipaton tammikuu on mielestäni terveysvaikutuksiltaan lähinnä loistavaa esileikkiä kuukauden kestävälle ryyppäysputkelle helmikuussa.

Urheilu on mielestäni hyvä tapa uskotella osalle väestöstä että heidän elämällään on merkitystä.

Erityisesti tykkään rantaruotsalaisista, huumausaineista ja oppositiopuolueista.

Tulevaisuuden suunnitelmiini kuuluu ihmisten henkisen hyvinvoinnin tärveleminen kansainvälisellä tasolla.


Osio 2. Vittuilunäytteet


Tilaat ravintolassa paistettua lohta lohkoperunoilla, mutta tarjoilija tuo sinulle lohikeiton ja väittää, että tätähän tilasit. Miten vittuilet tarjoilijalle?

"Selvitän esimerkin avulla sinulle miten tässä nyt kävi. Minä halusin lohikeittoa ja sain paistettua lohta lohkoperunoilla, samalla tavalla kuin sinun äitisi halusi menestyksekkään ja miellyttävän lapsen josta olla ylpeä mutta saikin näsäviisaan ja laiskan tarjoilijan. Mahtaa olla vaikeata nousta sängystä aamuisin tietäen että on synnyttänyt maailmaan jotain niinkin turhaa kuin sinä."

Kuviteltu tilanne. Älykkään näköinen portsari estää pääsysi ravitsemusliikkeeseen toteamalla, että olet liian humalassa, vaikka et ole juonut vielä mitään. Miten vastaat:

"Kukaan ei voi olla liian humalassa tähän ravintolaan, liian selvä kylläkin. Nyt tässä on tainnut käydä niin, että koska tämän räkälän asiakaskunta koostuu pelkästään lasinpesunestettä maitopurkeista juovista entisistä kansakoulunopettajista, et enää tunnista selvää ja maksukykyistä asiakasta sellaisen nähdessäsi."

Olet Vittuilun SM -kisoissa. Vastustajasi sanoo, että ainoa mikä sinussa voi kehittyä on syöpä. Mitä vastaat:

"Onpa hurmaava one-liner suoraan työttömien stand up-koomikoiden kuukausijulkaisun kirjepalstalta. Olet muuten väärässä, minulla on tällä ruokavaliolla kehitysmahdollisuuksia myös sokeritaudin ja verisuonitautien saralla. Sinulla taas on siinä mielessä hyvää kehityspotentiaalia että pahanlaatuinen aivokasvain saisi sinut todennäköisesti kuulostamaan nykyistä huomattavasti älykkäämmältä"

Hyvää joulua ja onnellista uutta vuotta!

Tein tänään "Can anyone do better than George Bush?"-testin, jossa oli tarkoitus pistää jenkeissä 2008 pidettävien presidentinvaalien ehdokkaita järjestykseen. Noh, sitä voisi kuvitella että tuonkin testin osuvampi nimi olisi "Can everyone do better than George Bush?", mutta kauhukseni tajusin että on olemassa (useita) ihmisiä jotka olisivat huonompia presidenttejä. I mean, think about it: huonompia. Vähän sama kuin sanoisi että joku voi olla vielä sitä Smallvillessä Clark Kentiä näyttelevää boy toyta huonompi näyttelijä.

Siellä oli sitten viisi demokraattia ja viisi republikaania ja koska olen USA:n mittapuulla likainen liberaali, seuraavassa syitä siihen miksi Smallvillen boy toykin olisi republikaania parempi presidentti:

Rudy Giuliani

"Freedom is about authority."
- Ei mitään lisättävää.

"What we can borrow from Ronald Reagan... is that great sense of optimism."
- No jos republikaanipresidenteistä pitää jotain hyvää sanoa, niin kyllä he ainakin helvetinmoisia optimisteja ovat.

Mike Huckabee

Huckabee has credited divine intervention with some of his political success.
- http://www.eroakirkosta.fi/

"Homosexuality is an aberrant, unnatural, and sinful lifestyle, and we now know it can pose a dangerous public health risk."
-Republicanism is an aberrant, unnatural and sinful lifestyle, and we know it can pose a dangerous public health risk

Huckabee advocated isolating AIDS patients from the general population
- Tai sitten voisi yksinkertaisesti eristää Mike Huckabeen from the general population? Se todennäköisesti edistäisi kaikkien hyvinvointia, Huckabeen lapset mukaanlukien.

John McCain

A lifelong Republican
-'nuff said

Only the most deluded of us could doubt the necessity of this war.
- Speaking of the most deluded of us, tekevätkö republikaanit sanomistensa kommentoinnista tahallaan näin helppoa?

Mitt Romney

Romney supports the use of "enhanced interrogation techniques" but says that he opposes the use of torture
- Joo, minäkin kannatan "älyllisesti vähemmän lahjakkaiden poikkeavaa kohtelua" mutta vastustan idioottien abortointia ennen heidän syntymäänsä.

Nah, just kidding. Miksei kukaan abortoinut Romneyta syntymässä? Missä oli CIA kun sillä kerrankin oikeasti oli mahdollisuus vaikuttaa kansalliseen turvallisuuteen loukkaamalla kansalaisten oikeuksia?

Fred Thompson

No itse asiassa en vihaa Frediä mitenkään erityisesti, joten antaa olla.

.....no joo:

"I'm glad that we've got people like George Bush and Colin Powell and Rumsfeld and Dick Cheney and people like that on the job.."